Pergunte ao Filosofo! 1ª edição.

Queridos leitores com intelecto de um babuíno, como tinha dito resolvi criar um post para responder as perguntas que nossos leitores nos enviaram.

Ai vão as respostas:

Pergunta
“Quem Nasceu Primeiro, o ovo ou a galinha?”
Ass: Peter

Resposta:
No quesito científico meu caro leitor, digo  que foi o ovo, fato que os répteis surgiram primeiro no mundo do que os galináceos!

Mas como você deve ser burro e ignorante, e não esperava uma resposta com teor científico, a resposta é a galinha, afinal, sua mãe nasceu primeiro que você.

Grato, Confúcio

Pergunta
Querido Filósofo

 estou desesperada para ir para os “finalmente” com meu namorado, mas ele sempre arranja um jeito de fugir, o que eu faço?

Ass: Cinthya

Resposta

Cinthya

Acho que não captei a mensagem, você quer me dizer que você quer dar e o cara não quer executar o ato fornicatório com você? Há duas possibilidades:

1 - Você é gorda, feia e tem espinha na bunda.

2 - Seu namorado é viado.

No caso da possibilidade 2 ser verdadeira, favor enviar sua foto para meu discípulo Pitágoras , caso a 1 seja verdadeira, envie a foto mesmo assim, ele está carente!

Grato,

Pergunta
Se um gato cai sempre de pé e o pão cai sempre com a manteiga virada para baixo, o que aconteceria se você amarrasse um pão com a manteiga virada para cima nas costas de um gato e depois o jogasse para o alto?
Ass: Clara

Resposta:
É óbvio e ululante que o gato sairia voando! Favor amarrar um gato em sua barriga e um pão com manteiga em suas costas, e se jogar do prédio mais alto que conseguir subir!

Grato, Confúcio!

Pergunta
 Sábio Filósofo, tenho 20 anos e me masturbo demais, tenho tara por objetos, principalmente pelo meu ursinho que se chama Godofredo! preciso procurar tratamento psiquiatrico ou é normal por eu ser solteiro?
Ass: Pitt

Resposta:
Sério leitores, tem certas coisas que ainda me assustam!

Um conselho?

Morra.

Grato, Confúcio

Pergunta
Querido  filósofo !
Por que as mulheres tem saliências em volta de seus mamilos?
Ass: Max

Resposta:
Aquilo é uma antiga escrita em Braile, que significa: “Chupe Aqui!”

Grato, Confúcio.



Pergunta
Caro filósofo
ao longo de toda história as mulheres receberam vários estigmas, como o de submissas, propriedades de homens, inferiores, indignas de direitos e por aí vai.

Em face de toda essa problemática filosófica, pergunto: você acha melhor eu manter minha irmã trancada no quartinho da garagem ou eu devo dar um pouco mais de espaço a ela (tal como o banheiro de visitas) e fazer jus aos direitos femininos?

Obrigado.
Ass: Luiz Guilherme


Resposta:
Caro Luiz, seu filho duma puta.

Esta coisa de machismo já acabou, não seja ridículo! Deixe-a trancada, mas dê um litro de água e um pacote de bolacha água e sal.

Ai vai o atual relatório oficial de acessos na rede da última semana, em milhões de pessoas!

(fonte: IBGE)

Continuem assim! E quando eu ficar rico, prometo que não me lembrarei de nenhum de vocês!

Ps:Tem alguma duvida ou está só afim de encher meu saco?! Mande sua  duvida  para meu e-mail. 

Atenciosamente Confúcio.

Filosofando diferença entre as conversas!

(Cenário das conversas)

Queridos leitores de  todo o Mundo, talvez vocês possam  estar pensando que o conteúdo do  meu venerado Blog caiu de nível, SE ESTIVER pensando isso  que se foda você e seus pensamentos tenho coisas mais importantes para fazer, atualmente estou  ocupado com  um projeto, que  me deixará muito rico futuramente.

Esse assunto nos rodeia a todo tempo então achei legal criá-lo. Vejam se estou errado:
AMIZADE FEMININA

(Conversa Sincera Feminina)

Duas mulheres se encontra na rua, uma delas saindo do cabeleireiro :

MULHER 1:Olá, querida! Você cortou o cabelo?

MULHER 2: Cortei, amor! você não imagina com quem... o Jardél, aquele mago da tesoura .
MULHER 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes ?
MULHER 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália .

MULHER 1:Então ta bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.

MULHER 2: Ai amiga, te adoro ! Beijinhos !

MULHER 1 SAI PENSANDO: Como essa perua ficou ridícula ! Será que ela não se enxerga ? não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. se der mole eu o agarro.

MULHER 2 SAI PENSANDO: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual , Vê se pode! com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!


AMIZADE MASCULINA

(Conversa Educada Masculina)

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

HOMEM 1 : Opa! E ai, seu filha de uma puta? Tava cortando o cabelo, né viado?
HOMEM 2 :Não, seu bicha, tirei pra lavar!

HOMEM 1 : Que bosta de corte, hein? Você tá parecendo um viado. O Cabeleireiro entendeu "PRÁ BICHA" ao invés de "capricha", é ?

HOMEM 2 :É, mas tua mãe gostou seu arrombado.

HOMEM 1: Falou então zé ruela! Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã , viu ?

HOMEM 2 :Vai se fuder, seu corno !  Ate mais !

HOMEM 1 SAI PENSANDO : Esse cara, gente fina pra caralho!
HOMEM 2 SAI PENSANDO : Adoro esse cara! Preciso marcar de tomar uma gelada com ele!


Qualquer semelhança é mera coincidência!

Estou certo não?

Ps: Devido o grande número de pessoas que mandaram sugestões e perguntas

  para o nosso e-mail, meu próximo post será "Pergunte ao Filósofo" mande também sua duvida e tenha seus problemas resolvidos.

Filosofando o "Pegador"

(Aposto que esse individuo teve uma noite inesquecível  e se gaba até hoje por esse feito histórico! )

Pessoas maravilhosas, existem perguntas que nunca foram respondidas pela humanidade.Vamos tentar chegar a um acordo tangível sobre uma das principais delas: PORQUE O HOMEM TEM SEMPRE QUE CONTAR VANTAGEM DA "NOITE" QUE PASSOU COM AQUELA "MULHER MARAVILHOSA"? (na maioria das vezes nem tão maravilhosa assim)

É fato que todas às vezes que nós encontramos em rodas de amigos, tem sempre aquele lazarento que é o "pegador" da vez. É impressionante como um homem querendo se destacar entre os machos conhecidos pode ser criativo.

Quase um diretor de filme pornô, diga-se de passagem.

E quando a bebida entra então?

Ai vira Brasil (zona), já pego todas as mulheres gostosas possíveis, essa e aquela fazem sexo selvagem, aquela outra é uma cachorra que gosta de apanhar, aquela não sabe fazer nada e a mais santinha é sadomazoquista! São coisas inimagináveis.

Mas o por quê disso?

Na minha modesta opinião, é simplesmente pelo fato de se alto afirmar nesta sociedade secreta dos “machos comedores”, mesmo que ele não tenha comido ninguém. O que, na maioria das vezes, é a verdade.

No sexo, para maioria dos homens, o que vale é contar para os amigos, porque qual a graça de transar com a Mulher Melancia se você não pode contar e se gabar para ninguém? Não que não seja bom o simples fato de transar com ela, mas ver os amigos virarem para você e falarem o quanto você é foda, é tão prazeroso quanto o tesão do ato em si!

(Isso Sim que é pegador! Com Orgulho e com Platéia)

O problema e que muitos não tem o prazer de pegar “as melhores”, ai que entra a imaginação de um cara que passou a infância assistindo filme de putaria!

Quantas vezes fui obrigado a escutar histórias digna de cinema, sendo que era tão mais fácil falar "Sai com uma mulher desprovida de beleza, mas pelo sexo, valeu muito a pena". Mas o julgamento masculino não funciona assim, o topo da cadeia alimentar sexual tem que sempre se dar bem, nem que esse se dar bem seja apenas obra de viagens filosóficas de um punheteiro convicto!

Nem preciso falar que esses senhores pegadores de fubangas que não se assumem, são os que mais costumam ser zuados ou interrogados! Pegar a mentira do mentiroso da vez é motivo para lembrá-lo o quanto medíocre ele é por uns 5 anos!

Pois bem, achem uma solução para aquele seu amigo “pegador imaginário” que insiste em falar que ele não pegaria mulher assim ou assado, que só pega filé, mesmo que seja obra fictícia deste cérebro ala Spielberg...


Grato pela preferência, servimos bem para servimos sempre...  Confúcio.

Homens VS “mulheres santinhas” !

                      

   Queridos leitores que tanto prezo,  meu primeiro artigo  falando sobre relacionamento entre homens e mulheres espero que gostem se não gostarem espero que se enforquem ! Enfim, quinta feira à noite, após sair do  pré- vestibular, o qual está acabando a minha beleza platônica devido a grande quantidade de conteúdo a ser assimilado, resolvi recuperar as energia num barzinho ali no centro de Nova Iguaçu,  em uma conversa descontraída com uns conhecidos do curso.

Conversando sobre relacionamentos, um dos idiotas metido a comedor me falou que ainda está a procura de uma mulher “ideal”. Disse ele estar à procura da utópica mulher certinha. Alguém “pra casar”.

Indaguei o meliante propenso a disfunção sexual o que ele esperava da suposta mulher “certinha”. Como seriam os amassos fortes, como seriam as conversas durante o sexo, essas coisas. Ele disse que não faria nada disso, que seria pra casar, portanto, nada de sacanagem, só o convencional.

Queridos leitores, deixa o filósofo aqui contar um segredo pra vocês.

Olhem pra foto da santificada senhora sua mãe, a mãe de vocês, vejam a foto dela. Isso, tá vendo?

Pois então, vou contar uma coisa pra vocês. Hoje ela pode ser uma santa, mas ela já deu de quatro,  já falou mais putaria na cama do que você jamais poderá imaginar, entre outras coisas.

Como esse filósofo que vos escreve é detentor de um conhecimento sexual-pornô-vaginal muito acima da média, afirmo para vocês com toda a convicção do mundo, isso que nosso querido amigo fez na mesa do bar é a mais pura viadagem.

Outro dia mesmo, numa conversa com uma de nossas leitoras, ela começou a revelar as orgias que ela fazia no passado, o quanto era bom e coisa e tal

Não sei o que dá nesse  pessoal que  simplesmente me vê e já começa a delatar tudo o que é putaria que já fez na vida.

Pois bem, chega uma hora que eu pergunto se ela não fazia mais esse tipo de coisa com o seu atual namorado, e sabe o que ela me respondeu? “Não Confúcio, parei com essa vida, agora namoro sério. Mas que da saudade, dá!” 

PORRA, saudade do que Cacete? Em qual parte das “regras do mundo” escreveram que era proibido fazer Sexo selvagem com um(a) parceiro(a) “sérios”? (entenda namorado pra cima)

Deixa-me muito puto da vida essas atitudes extremamente medíocres do tipo “nossa, com minha namorada jamais, não farei isso com ela, pois isso só se faz com puta”.

Meus queridos e queridas, faça logo o que tem vontade de fazer, e faça o que seu parceiro(a) tem vontade, pois se você não fizer,alguém vai fazer! FATO! Isso mesmo, a namorada que você não quer comer em respeito ao relacionamento “sério” provavelmente já levou um Cacete Big Master GG , e você fica ai todo cheio de frescura?

Vira homem Porra.

(Exemplo de garota certinha! Vocês viram no que deu né?)

E por falar em namoradas, quando falei para o Mané do bar tudo o que eu pensava sobre “achar a mulher certinha”, outro cidadão de nossa mesa se intrometeu no papo, e disse que eu estava enganado, que a noiva dele era tudo isso o que o idiota número 1 queria, e até nos mostrou uma foto da rapariga.

Ai fodeu, que cara de puta a noiva do sujeito tinha. A garota estava usando roupa de funkeira semi-nua. Queridos leitores, não teve como não dar  risada na cara do inocente otário.

Agora, meu querido idiota que acredita na santidade da garota funkeira, olhe a foto da sua namoradinha ai toda imaculada e que você pensa que nunca fez nenhuma coisa muito porn-star na vida. Está vendo, a namoradinha que você vai ao cinema, a namoradinha que você paga jantares. Tá vendo bem ela?

Deixa eu te falar, alguns anos atrás ela provavelmente estava sendo bem penetrada, bêbada numa festa da faculdade ao som de: ♪♫“Tô ficando Atoladinha”.♪♫

Mas que porra, isso é a maior gayzice master da história, vai e come logo a moça, faça toda putaria já pensada na terra, convide ela pra um Motel de 5 estrelas e passe a noite inteira realizando tudo o que é sacanagem e acorde com o pinto dolorido e roxo.

                                                    
Provavelmente ela já fez, ou pensou em fazer, e se você não tomar a atitude logo e fizer, alguém vai fazer por você.

É isso ai pessoas, depois não venha reclamar para esse Filósofo que virou chifrudo e “não imagina como isso foi acontecer”.

Se for para praticar o ato copulatório-enrabatório-vaginal, faça-o direito pelo menos.

Ps: E só para constar, eu não gosto de vocês, Morram! Grato Confúcio. 

Decidindo se marcar.

                                       

                                                     

                            (será que esse idiota acha que tá bonito?!)

Queridos Neandertais paquidérmicos,  esqueci de informar que esse é meu primeiro Blog  e que acabei de aprender usar os comandos Blogger, e  meu ajudante Pitágoras só vem em minha casa para comer e  molestar  minha irmã  estou com minha tia que tem graves problemas mentais toma 4 comprimidos de gadernal  e mais 2 tarjas preta  ela ME INFERNIZANDO   tira muita da minha alta capacidade mental e criatividade, mas  venho abordar um tema que para muitos é uma obra de arte e para outros é coisa de presidiário.

Se você pensou em roubo a bancos, errou miseravelmente. Vou filosofar hoje sobre tatuagens.

Quando eu era criança somente duas classes de pessoas tinham tatuagens: futuros presidiários e ex-presidiários. Hoje somente duas classes de pessoas não possuem tatuagens: Velhos que no passado não foram presos e testemunhas de Jeová.

As pessoas se tatuam para demonstrar que tem personalidade. Mas na verdade ficam iguais a todo mundo, afinal, desenhar na pele virou algo mais comum do que trocar a roupa íntima diariamente. (Se bem que para algumas pessoas, isso não é algo comum)

Segue abaixo uma conversa que tive um dia desses com uma amiga minha que se tatuou recentemente:

Amiga - Olha minha tatoo nova!
Confúcio – Nossa. O que é isso?
Amiga - É o meu nome escrito em japonês.
Confúcio- Você é Japonesa?
Amiga - Não né!
Confúcio- Tem parente Japonês?
Amiga - Não!
Confúcio- Fala Japonês?
Amiga - Não!
Confúcio- Ao menos sabe ler Japonês?
Amiga - Não!
Confúcio - Então porque tatuou isso aí?
Amiga - Porque achei bonito!
Confúcio- E se aí estiver escrito PUTA ENGOLE TUDO ao invés do seu nome?

Têm certas coisas que não da pra entender.

Além de pagar caro, sentir uma puta dor e deixar alguém marcar sua pele com uma agulha, você ainda faz a porra de um desenho que não tem significado nenhum pra você? Não que eu me importe com o resto de sua vida, mas deixa eu te contar um segredo: A merda do desenho não sai com água e sabão.

E, além disso, você ainda vira alvo de certos preconceitos de pessoas atrasadas que não gostam dessa arte, ou ainda acham que nos dias de hoje se tatuar é coisa de marginal ou ex-presidiário.

Concordo que para se fazer tatuagem, o mínimo que se espera é que você tenha um pouquinho de inteligência. Pensar com calma, analisar os prós e contras, saber o que fazer e aonde fazer, procurar um estúdio de confiança para que não saia nada parecido com isso:

( E chamam isso de tatuagem )

Saber o que fazer é ter certeza do que se quer é muito importante. Não cai no caso de um certo amigo meu que tatuou um dragão na perna. Ele diz que doeu. O sensato é você evitar a dor. Ele pagou pra senti-la. De qualquer forma, o masoquismo humano não me espanta e sim a falta de propósito dos seres racionais:

Amigo - Olha minha tatoo. É um dragão.
Confúcio- É um dragão oriental ou medieval?
Amigo - Não sei.
Confúcio- Você sabe o real significado do dragão na mitologia?
Amigo - Não.
Confúcio- Parabéns. Enquanto você viver, algo que você não conhece estará grudado em sua perna, por onde quer que você vá.
Amigo - O dia que eu enjoar eu tiro.
Confúcio- Você fez algo definitivo já pensando em tirar um dia. Esse é um sinal de inteligência, planejamento e pensamento a longo prazo. Não sei por que as empresas sérias dão preferências para pessoas não tatuadas!

( É claro que ele vai enjoar dessa merda de tattoo )

É algo meio complexo de ser discutido, os pais geralmente são contra a esse tipo de arte em seus filhos, mas geralmente a história acaba assim:

Filho : Pai, vou fazer uma tatuagem.

Pai : Não, não vai, se fizer eu arranco no tapa.

Um dia depois.

Filho (abaixa as calças): Olha pai a tatuagem que eu fiz. Uma linda Hello Kitty na nadega direita, mas fiz ela azul, porque sou menino.

Pai : Seu grandíssimo filho da puta, além de desobedecer uma ordem direta, ainda faz uma tatuagem de bichinha? Espera que já volto.

Um minuto depois o pai volta com um facão na mão.

Pai : Ou você arranja um jeito de tirar isso daí, ou arranco sua bunda fora moleque do inferno.

( Tatuagem do filho )

Nada de violência por causa de um Hello Kitty na nádega de seus filhos queridos leitores, a opção sexual é dele, e somente dele.

E o legal é que os pensamentos das pessoas com relação a tatuagem seguem um padrão que irei descrevê-lo a vocês agora:

Pensamento de uma pessoa que quer fazer uma Tatoo: falta coragem para mim, deve doer, é muito caro, mas meus amigos vão achar o máximo.

Pensamento de quem não gosta: Eu não faria uma mim, mas em outras pessoas até que fica legal, dependendo do desenho.

Pensamento de quem já tem uma: Não vejo a hora de fazer outra, só preciso de dinheiro.


E claro que todos os Filósofos são loucos em alguns aspectos,   uns depilam a parte intima e cobrem com chocolate quente para maiores prazeres, outros que gostam de acariciar os próprios mamilos, e eu, que não vejo a hora de cobrir minhas costas com uma grande e bela tatuagem.

Grato ,  Confúcio! e que todos os leitores saudáveis desse renomado Blog  PEREÇAM!

Filosofando o PALAVRÃO

                                                                                      

(CRIADORA DE GRANDE PARTE DE PALAVRÕES DE NOSSO VOCABULÁRIO) 

 Queridos leitores que tanto prezo, confesso que dessa vez pretendia escrever sobre algum assunto altamente fodástico, para o deleite de vocês, porém escrevi uma babosera da porra...


Sou  fã da língua portuguesa, mas sou mais grato a ela pela variedade de palavrões que concedeu a mim.

O palavrão é uma expressão única, um dos poucos tipos de palavras que podem ser usadas para os mais variados propósitos. Perceba:

- XINGAR: O seu viado do caralho, olha por onde anda!
- CUMPRIMENTAR UM AMIGO: E aeee seu viado do caralho! Como vai!
- DESPEDIR-SE DE UM AMIGO: Fala aí seu viado do caralho! Se cuida!
- DIZER A VERDADE SOBRE ALGUÉM: Aquele cara lá, dá hein, é um viado do caralho!
- ESTRAVAZAR A DOR: Esse martelo é um viado do caralho!
- DIVERTIR O PESSOAL: E aí viadada do caralho! kkkk

Perceba que usei como base apenas duas palavras (viado e caralho). Duas palavras foram mais do que suficientes para as mais diversas situações. Somente os palavrões nos permitem essa flexibilidade e desenvoltura. São verdadeiras jóias da belíssima língua portuguesa.

Além disso, o palavrão é mais forte do que qualquer adjetivo, advérbio de tempo ou lugar, ou outra merda que imaginar. Faça a prova logo abaixo:

1) Por favor. Poderia fazer a coisa certa e tomar no seu (...)
2) Ah. Então é assim. Seu filho de uma (...)
3) Nossa. Ele mora longe. Ele mora lá na casa do (...)

Nos três exemplos acima eu substitui uma palavra por três pontos(...). mas, ao ler a frase, o que você imaginou no lugar desses (...)?

Na frase 1 você pensou em COPO ou em CÚ?
Na frase 2 você pensou em PUTA ou em BOA MÃE?
Na frase 3 você pensou em CARALHO ou em PEDRO ?

Isso comprova uma coisa: o palavrão é mais forte do que qualquer outra palavra.

O problema do palavrão não é a boca que o fala e sim a mente que o pensa.

Acha mesmo que quando digo para você: "VAI TOMAR NO CÚ", na minha mente eu estou projetando a imagem de um pênis adentrando o orifício anal de tal pessoa? Claro que não! TOMAR NO CÚ pra mim, é uma expressão como qualquer outra. Seria o mesmo que eu dizer "poxa, vai te catá".

Você pode me questionar dizendo: "Então porque você não diz "VAI TE CATÁ" já que é tudo a mesma coisa?"

Oras. É porque "VAI TE CATÁ" não tem graça dizer. É patético e demonstra cabacice da parte de quem fala. Seria como aqueles filmes da sessão da tarde onde o bandido xinga o mocinho de FILHO DA MÃE. Que bandido em sã consciência xingaria alguém de FILHO DA MÃE? Só um bandido muito FILHO DA PUTA mesmo!

( tradução: FODA-SE!)

                                        

Quando estiver estressado, experimente dizer para as pessoas ao seu redor, para o mundo e para você mesmo um sonoro FODA-SE. Não tem coisa melhor. Relaxa que é uma beleza. Faça a prova. Tente dizer outra palavra do tipo DANE-SE. Vai ver que não surte o mesmo resultado. 

Ps: Fiquei horas em frente ao pc tentando escrever algo decente e o que saiu foi toda essa porcaria, MORRAM  LAZARENTOS. 

Grato confúcio.

Filosofando o Desejo Feminino.

Queridos leitores primatas e leitoras maravilhosas , o mundo seria muito melhor se os homens admitissem que choram e as mulheres que se masturbam.

Em termos técnicos, a Siririca (Sistema Individual de Recreação Íntima Roçando o Indicador no Clitóris e Adjacências) é a punheta em sua versão feminina. O ato consiste em introduzir o dedo/objetos/frutas em vários lugares da vulva até se atingir o orgasmo.

É praticada por 99,9% das mulheres solteiras e 99,8% das mulheres comprometidas e, apesar disso, sua prática é sempre negada até a morte.

Mas é fato que sempre aparecerá certas mulheres com alto complexo de superioridade para negar tal ato. Elas alegam que podem simplesmente entrar em qualquer bar e pedir para algum rapaz de bom coração faça isso por elas!

Não que deixe de ser verdade que ela realmente consiga isso se pedir, mas acho de extrema importância mulheres conhecerem o seu corpo e o que aonde realmente lhe proporciona prazer! Ninguém conhece seu corpo como você mesma!

(Capitão Nascimento diria: Senta o dedo nessa porra!)

Também é fato que a masturbação feminina é muito mais avançada que a masculina. Ela é digital, enquanto a masculina, manual e cansativa.

Toda mulher simplesmente SABE como fazê-lo, e no final, negam até a morte que o fazem, mas por quê? Vergonha? (e depois o homem que é mentiroso).

As necessidades sexuais de cada mulher, como todos já sabem, variam enormemente. Cada uma possui seus desejos e preferências próprias. Você pode acessar uma página de vendas de vibradores para ter uma idéia. Vários tamanhos, cores e texturas diferentes, agora para comprar uma buceta de silicone, pode ver que é tudo a mesma merda!

Logo, vocês homens terão uma tarefa dura pela frente. Precisam descobrir o que as excita por conta própria! Algumas preferem o "Boa noite" do William Bonner. Outras preferem ler meu Blog. E outras, mais exóticas, preferem algo como anões albinos bem dotados, jumentos adestrados, jogadores de futebol, entre outrosanimais.

Mas por unanimidade feminina, todas se excitam com o ponto G, uma área psico-sensitiva que se localiza na parte ântero-inferior do ponto interno de inserção do tendão do músculo pubococcígeo, ao lado da incisura pubiana e posterior ao ísquio médio. Simples, não?

Agora que você, macho que não foi abençoado com os dotes desse filósofo que vos escreve, pode também dar prazer a sua amada!

(Para aqueles que não entenderam, aqui vai uma imagem detalhada mostrando aonde fica o Ponto G)

                                                                                         

E você leitora, se masturba?!

As mentirosas, e aos homens que ficaram excitados com esse texto... MORRAM!

Grato.

*Utilizei uma renomada enciclopédia para escrever esse texto. [/mentira. rs